Я видела это в сети года полтора назад, но тут опять наткнулась в Сашиной френдленте, и сюда скопирую, забавно

Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее.

Несколько причин, по которым я не умываюсь:

1.Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
3. Те, кто умывается- лицемеры - думают, что они чище других.
4. Не могу решить, какое мыло лучше.
5.Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
6. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
7.Никто из моих друзей не умывается.
8.Начну умываться, когда стану старым и грязным.
9. У меня нет времени на умывание.
10. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
11. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
12. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
13. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.
14.Все войны в мире из-за мыла.
15. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.

У меня все хорошо

Когда на уроках литературы разбирали образы романтичных, идеализированных страдальцев, у меня всегда возникало смутное ощущение наёбки. Примерно как при виде футуристичной мебели: выглядит красиво, но присядь - получишь смещение позвонка.

Мышкинское "Я ничто, а вы страдали" совершенно, как сейчас говорится, вынесло мне мозг и породило бурю возмущения: как?! Кто сказал? Кто вообще решил, что страдание возвышает человека над другими? Что сам факт испытаний, которым кто-то подвергся, делает его лучше, чище, мудрее, справедливее, чем другие люди? Какая чудовищная гордыня должна быть у того, что действительно в это верит...

В литературе страдания обычно достаются самым скромным, самым внутренне чистым героям. И кажется, будто именно эта внутренняя чистота и провоцирует других людей на подлость по отношению к ним.
Эта мысль внушается со школы, внушается и раньше, с детских сказок, и в итоге мы имеем общество людей, которым нечего противопоставить этому "я страдал". И других, которые несут как флаг свою биографию, прикрываясь ею всякий раз, когда надо бы повести себя по-человечески, да гнилая натура не пускает: "я страдал". Подлая манипуляция мелких, ссучившихся личностей.

Порой кажется, что их слишком много, актеров и актрис погорелого театра. Их страдания давно покрылись слоем пыли, и сколько уже можно вспоминать этот неудачный аборт тридцатилетней давности, да нечем больше прикрыться. Вот и отмывают, начищают до блеска свой щит и забрало - и вперед, на баррикады. В чужую жизнь. В чужую совесть со своими абортами, операциями, разводами, со своими несбывшимися мечтами и обидами на людей, которых уже давно нет. Отвоевывать себе там пространство, выторговать внимание, уважение, материальные ценности - просто так, за свою прошлую жизнь. Потому что больше не за что.
Прекрасный способ получить, не отдавая, и пожать, не посеяв: "я страдал, а ты нет".

И ты ведешься. Все ведутся. Возвращают долг, который не брали. Отрабатывают обиды, нанесенные незнакомыми людьми и судьбой - на каком основании? Просто когда-то нам сказали, что страдания облагораживают.
Неправда. Они убивают в человеке совесть.

Дедушка не тронул приготовленную для него еду, зато съел кошачий корм.
С учетом этого, наша с Сашкой система питания после переезда потребует серьезного пересмотра. Возможно, понадобится мини-холодильник.

А позавчера мы ходили на "Бесславных ублюдков", чего и вам всем желаю. Охуенный фильм. Тарантино в очередной раз убил, Бредопит - невменяемая пусяка, Тиль Швайгер - йа, ЙА, майн либер херц, нох айнмаль!

"Жвачка есть?"(с) А. Гитлер

Мое охренительное вчера

У меня появились основания полагать, что с мамой на даче что-то случилось. Не буду писать предысторию.
В связи с этим я около двенадцати дня позвонила брату Сашке, и мы решили, что надо поехать туда и убедиться, что она жива и здорова. Но день рабочий, а одной мне было достаточно страшно ехать - фиг его знает, что я там увижу.

Брат мой Сашка работает и живет с девушкой Таней, которая дала мне в помощь своего папу на машине, а поскольку ее родители тоже работают вместе, то и маму прихватили, чего уж.
Я видела их обоих в первый раз. С нашей мамой они тоже не знакомы. В общем, мы сели и поехали: я и Танины родители.

Опущу часть про то, как мы заблудились по дороге.

Приезжаем.

У нас глухой забор и достаточно высокий. Очевидно, что с дачи никто не уезжал, калитка заперта изнутри и к задвижке не подобраться. Я покричала, побросала камни и, когда это результатов не дало, пошла ломиться к соседям.

В это время Таниному папе пришла в голову гениальнейшая мысль перелезть через забор Мне она пришла бы еще раньше, если бы в прошлом году мы не построили его двухметровым и глухим, но папе это не помешало. Хоть он и весит побольше.

На треск и грохот из дома выходит моя, слава Богу, здоровая мама, и - картина! - видит на заборе незнакомого мужика Мужик разводит руками и на всю улицу басом кричит: "А-а-а, во-о-от она! Ну здра-а-асьте!"... "Вы кто такой?!" - взвизгнула мама. Я напряглась, поскольку одна из маминых особенностей - в стрессовом состоянии не слышать объяснений. "Я привез вашу дочку!" - "А ВЫ кто такой?!" - "Мам, это я" - пищу я из-за забора - "Кто ВЫ такой, я вас спрашиваю?!".

В общем, я перепугалась. Я решила, что сейчас моя мама спихнет Таниного папу с забора, он повредит позвоночник, и это будет самое охуенное знакомство родителей в истории

Изображая чувака с сигнальными флажками, я-таки смогла обратить на себя внимание, и все кончилось хорошо. За исключением того, что мамы сели пить, папа - развлекать женщин, а я смотрела на часы, потому что тысяча чертей, фестиваль боярской песни через неделю, а у нас ничего не готово переезд через два дня, а у меня еще туева куча дел.

Саша и Таня, не имея возможности контролировать процесс родительского общения, звонили мне и спрашивали: "Ну как, как там? Они разговаривают? Что они делают? Все нормально? Они не ругаются?"

В общем, с гостеприимной дачки мы выбрались только к закату, у дедушки я была около девяти вечера, и времени хватило только на смену постели и на покормить.

А на кухне я обнаружила, что сырая рыба, которую я оставила в раковине размораживаться, открыта и объедена. Надеюсь, у меня хватит изобретательности впредь как-то прятать продукты для их сохранности. Как вы поняли, дедушка уже встает и ходит, но, судя по масштабу разрушений, лучше бы он, прости Господи, лежал.

Кстати, у меня обнаружились раритеты - новехонькие эротические журналы за 88 год: три французских, один немецкий, один плейбой и два журнала "Андрей" за девяносто какой-то (до 94 точно). В одном из французских - статья-анонс на несколько страниц о выходе какой-то из частей Фредди Крюгера
Еще там статься про Мадонну пергидрольных времен.
Тетки страшненные, зато полный натюрель

А "Андрей" - первый мужской журнал в России, между прочим Вы бы видели в нем рекламу! Это что-то. Да и вообще отражает дух времени: модели позируют на Брайтоне, завернувшись в американский флаг.
Решила сохранить, в общем

Че-то прям вот хочется поведать, как продвигается наш переезд, но не знаю даже, с чего начать описание эпопеи. В общем, сейчас будет тупой лытдыбр

Я об этом не писала, однако многие избранные в курсе, что мы переезжаем из Куркино на м. Университет, в прабабушкину комнату. В соседней комнате у нас будет проказник-дедушка, а на кровати поселится кошка Кася, нагловатое создание повышенной пушистости, дикая, как манул, за последнее время дважды оболганная "че-то она у вас старая какая-то".

Когда о переезде только заговорили, Сашич сказал следующее, не ручаюсь за точность: "Я не хочу участвовать. Готовьте квартиру, отмывайте комнату, как все будет готово - свисти, я найму газель".
Когда он обращается ко мне на "вы" (имея в виду моих родных, которые как бы подразумеваются им, но не мной), это значит "не спорь, нарвешься на скандал".

О том, что квартира представляет из себя Долину Царей, я уже писала. Кроме, собственно, бабушкиного с дедушкой хлама, там есть хлам еще прабабушкин и прадедушкин, а также все то, что было отложено "для дачи" за последние десять лет.
Поскольку она годами использовалась для сбора всего, что жалко выбросить, моя чудесная мама (год назад, не моргнув глазом, выметя подчистую ВСЕ из собственной квартиры, включая мебель) категорически отказывается выбрасывать добрую половину барахла, доставшегося, конечно, мне.

Например, занавески в комнате, висящие там 25 (двадцать пять!) лет, было велено постирать, погладить и "отложить", и это еще не крайнее проявление идиотизма. Объясняется просто: у тебя, Маша, квартира теперь большая, в ней и шкафы, и антресоли - карман не потянет.

После нескольких истерик, устроенных мне в приступе неадекватности, мама, слава Богу, самоустранилась на дачу.
О, святые Небеса!
Должно быть, моя небольшая заслуга в этом тоже имеется: когда в прошлые выходные на дачу перевозили не пригодившуюся мне мебель, я все-таки настояла, чтобы и кровать тоже "не пригодилась" - иными словами, там теперь просто негде спать, и мама не может оставаться.

Ох, блин, кажется, я опять начала лить ядом. Чтобы вы поняли: я очень, очень люблю мою маму. Она чудесная, но у нас некоторые проблемы с пониманием. Всё.

Короче, теперь я совсем одна разбираю завалы и отмываю квартиру. Не могу сказать, что это легко, учитывая объем работ, а также то, что в субботу мне за один день надо будет упаковать наши с Сашкой вещи, нажитые за четыре года. Хоть с мебелью он мне поможет когда вернется от научника ближе к вечеру.

Но главная и основная проблема, с которой мне предстоит бороться, наверное, не один месяц - это запах. Вы представляете себе, как пахнет квартира стариков? А если они (в нынешних остоятельствах - дедушка) не обслуживают себя самостоятельно? А если к необслуживанию добавить еще определенную степень возрастных изменений сознания, благодаря которым обнаруживается десятка три способов и мест для "раздумий", помимо традиционных?

Я уже, кажется, перебрала все возможные варианты избавления от запахов, но если кто подкинет новый, возражать не стану Я свернула все ковры в доме, завтра вымою пол с уксусом, а на день рождения попрошу здоровенный напольный очиститель воздуха. Лучший способ - это, конечно, перестелить паркет и переклеить обои, но подобные роскошества мне не светят.

Дедушку после переезда я полностью возьму на себя.

Вообще, конечно, все это будет одним большим экспериментом. Если в течение года мы (в частности, я) не взвоем, я буду считать это решением нашего квартирного вопроса. Детский вопрос при этом останется открытым.

Иными словами, БЕДНАЯЯНЕСЧАСТНАЯСРОЧНОВСЕПОЖАЛЕЙТЕМЕНЯ!

Я - балда
Вчера за день съела йогурт и пол-тарелки свинины с рисом в соевом соусе. С утра - чашка чая. В половине седьмого вечера мама попросила проверить готовность жареной картошки... Проверила...

Из больницы отпустили, но, пока ждали скорую, чуть не сгрызла от боли подушку нахрен.
Надо, блин, нормально питаться и не лить ядом на родных!

Нет, я на сегодня еще не все сказала!

Я ненавижу, когда официанты в кафе подходят и спрашивают: "Вкусный салат? Вам все понравилось?". Застрелила бы
Вот теперь все! )))