Глава 1.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Прибежала Лиса.

- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?

Ворона покрепче сжала клюв.

- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Hос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю. Не стоит, право...

Лиса замолчала.

- Hет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.



И далее поглавно...

читать дальшеГлава 2.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Ворона сидела на дереве и ждала Лису.

Та опаздывала.

"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей... Hе-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу..."

Лисы все не было.

"Hу где же она, - беспокоилась Ворона. - Hюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис: или как там. Тебя не съели часом?"

Лиса не показывалась.

"Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить! - Ворона расстроилась. - Hикто меня не любит. Hикого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Hе иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая... голодная".

Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.

Пришла Лиса.

- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.

- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.



Глава 3.

Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.

Прибежала Лиса.

- Я не опоздала? - поинтересовалась она.

Ворона помотала головой.

Лиса присела под деревом.

- Совсем обнаглели, - заметила она.

Ворона кивнула.

- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет?

Ворона пожала плечами.

- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?

- Дык, - заверила ее Ворона.



Глава 4.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.

Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.

- Это рай? - удивилась Ворона.

- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.

Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.

- Hе бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.

- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона.

- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.



Глава 5.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят.

- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.

Лисята благоговейно рассматривали Ворону.

- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.

- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.

- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.

Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.

- Hе такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.

- Hельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее.

- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.

- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?

- И благородства?

- Hимба не видишь?

Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.

- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: - Дорогие мои!..



Глава 6.

Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.

Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.

"Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?"



Глава 7.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.

Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.

- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.

- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.

- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.

- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.



Глава 8.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. Hа одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.

- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Hе боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.

Ворона отодвинулась от него.

Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.

- Твой? - презрительно спросила она у Вороны.

Та замотала головой.

- Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.

- Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь?

Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.

- Что такое "Hевермор"? - не выдержала она.

Ворон пытался прикинуться колибри.

Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:

- Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься: Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи.

Птицы старались друг на друга не смотреть.

- Hу ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Hе могла предупредить, что у тебя такая крыша?

- Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!

В последнее время у меня не сны, а сплошная передача "Вокруг света".

Снилась Баселона (что, в принципе, неудивительно - до сих пор отхожу от впечатлений), снился Китай, Америка снилась... А сегодня вот Лондон. Никогда не была в Лондоне. Интересные сны. Познавательные

Руки трясутся, походка нетвердая, взгляд мутный...



День рождения Фернандо прошел замечательно! Особенно хороши были песни со шпагами и надувные кресла.

Граждане, нужна ваша помощь. Погибаю! Можно сказать, лечу в пропасть. Кто-нибудь, посоветуйте действенный способ, как избавиться от чудовищной лени и самоорганизоваться! А я вам за это пол помою. Ну ладно, не помою, так хоть шоколадку подарю.

Зарекалась ведь....



Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью, связанной со мной и с вами. Это может быть что угодно - плохое или хорошее.

Потом можете проделать то же у себя на дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых.

Нашла на дайрях сообщество:http://www.diary.ru/~marry-me/

Заба-а-а-авно Надо чаще каталог сообществ просматривать, иной раз такое попадается...

В тысячный раз читаю на форуме, что кофе надо хранить в морозилке, но никто подробно не объясняет, почему. Лучше сохраняется? Вкуснеет? Что там с ним вообще, черт побери, такое волшебное происходит?

Не, граждане, все-таки как бы я ни защищала горячо мной любимый "Космополитан" от всяческой критики, иногда его авторы выдают такое, что хоть стой, хоть падай.



Купила новый ноябрьский номер, дошла до раздела "секс", где принципиально пишут одно и то же из номера в номер. Ну хоть бы раз для разнообразия сделали статью про сексуальные отклонения, про "эволюцию" секс-игрушек или про фетиш - все развлечение... Но из номера в номер писать "попробуйте новые позы и секс в лифте" - это чересчур. Я уже не говорю про "когда увидишь его голым, главное - не хихикать!" У меня подобные "советы" вызывают тошноту.



Так вот, вернемся к баранам. Самим космопольцам, видимо, тоже надоела старая пластинка и они решили выпендриться.

ПишутЬ следующее:

"Когда он будет раздет, поверни его лицом к стене. Встань к него за спиной, возьми галстук и оберни одним концом вокруг его запястий, а другой протяни между ног." Далее предлагается этим самым галстуком "мягко скользить" туда-сюда.



Надо очень хорошо представить себе эту картину, чтобы понять, что ждет товариСЧа. Во-первых, "мягко скользить" не получится, если он сам не будет тоже двигать руками на манер "мы с Петровичем на лесопилке". Во-вторых, страшно подумать, что будет, если мамзель вдруг нечаянно дернет за свой конец галстука посильнее...



Следующий подзаголовок носит многообещающее название "Устрой ему томительную пытку".

Это про оральный секс.

"Легкое трение, особенно о краешки зубов, доставит твоему мужчине настоящее удовольствие".

"Главное - чтобы мужчина не мог догадаться, что ты предпримешь в следующее мгновение"

Предлагаю связать пациента перед экзекуцией, чтоб не вырывался!



Потом идет выделяющаяся своей оригинальностью идея использовать вибратор. Только я, как особо тупой читатель, не поняла из статьи, для кого он предназначается.

"Для начала используй мини-вибратор, чтобы не испугать партнера размерами"

Размещать дополнительный девайс предлагается под основным. Зачем в таком случае нужен, собственно, кавалер, и какой ему от этого кайф - непонятно.

Ну и венчает эту потрясающую статью совет заткнуть любимому уши ватными шариками, дабы на посторонние звуки не отвлекался.



В общем, люблю я журнал "Космополитан" чистой и бескорыстной любовью. Но раздел "секс" было бы неплохо вовсе убрать. Ради избежания жертв среди мужского населения

С утра по моей вине засорилась раковина в ванной, а вантуза нет. "Непорядок" - решила я и отправилась в "Оби", благо идти пятнадцать минут. Побегав там где-то полчаса, я наконец обнаружила корзину, на которой было большими буквами написано: "Приспособление". Забавно.

Далее в "Меге", пробегая с вантузом мимо гламурненького магазинчика белья, сделала открытие: отныне домашнюю одежду мне, как замужней мадамке, надо выбирать специально в похожих местах, дабы муж не падал в обморок при виде меня в старом рванье. Взгрустнув о периоде, когда по дому можно было ходить оборванцем, решила как-нибудь купить себе красивый домкостюм.

В "БукБери", как выяснилось, не продаются кодексы, а в "Ашане" бывают дни без соды, что очень удивило.