Он из меня лепит то, что ему надо. Веревки вьет. Что хочет, то и делает
Прикорм отменяю, все. Ребенок не ест с ложки в принципе, независимо от того, что в ней. Даже если вкусно. Ухитрилась сунуть ложку - срыгивает все, что в желудке. Отпихивает и закрывает рот руками.

Поэтому все мои схемы прикорма после трех месяцев провальных попыток и сомнений идут лесом. Овощи, баночки, творожки, протертое... Пускай ест то, что хочет. Вот макароны ел, морковь тушеную, курицу, картошку - все только кусочками. Хурму по ушам размазывал. Сторонники педприкорма говорят про микро-дозы, вот они и получаются, микродозы всего подряд.

Просто я же по схемам хотела прикорм вводить, кормления нормально заменять, а он кусочничать хочет. Не везет мне со схемами

Ручной абсолютно, спит с нами, и теперь еще на педприкорме. Вот что хочет, то и делает

Свекровь говорит, что он у нас не знает слова "нет", и это плохо. Я же реально не представляю, как с этим ребенком воевать, и вот опять, получается, иду на поводу. Не связывать же его. Да и выпутается

В подростковом возрасте, когда все начали курить, я не начала. Я вместо этого стала есть. Причем, всякую дрянь.
Как раз в 13 лет появились первые маленькие деньги и относительная свобода, чтобы их потратить на что хочется. А мне хотелось шоколада! И чипсов! И химического мороженого! Ааааа как все это было вкусно!

Подружки привораживали мальчиков сигаретным дымом. Для этого надо было между затяжками на выдохе проговорить заклинание и что-то сделать с сигаретой. Я завидовала, что так не могу - на шоколадку А что, сунул в рот сникерс, быстро прочавкал заклинание, а обертку ритуально закопал!

Короче, в восьмой класс после летних каникул пришли полторы меня. Ну и поехало. Не то, чтобы я была прямо вот толстая, я была такая... ну, не худая. А на диетах я сидеть не умею. И шоколада по-прежнему хочется, и чипсов, и пиццу, и вообще.

Ну а потом что-то уходило, что-то приходило, но мои подростковые шоколадки всегда были со мной Точнее, на мне. В той или иной степени. Пока в один прекрасный день я не родила Веселого Молочника. Тут-то я и поняла, для чего на попе жир. Для молока же ж!

Короче, пропал он весь! Нетути Все, аллес. И как так вышло?
Причем, что абсолютно загадочно и непостижимо, так это внезапное изменение привычек. Я с ранней школы бредила макдаком - да-да, и в беременность тоже! - и тут вдруг как "зашили", и мне от него теперь плохо. Раньше было нормально, а теперь вот. Из вредной еды одни суши остались. Ну и шоколадки, никуда от них

По поводу ситуации в моем "избранном" снова нахлынули мысли, и с вечера думаю только об этом. Вспоминаю, как оно было со стариками, и вообще - как это, когда чувство вины застилает глаза. Достоевщина чистой воды.

Я считаю, и в этом меня трудно переубедить, что чувство вины - это то, чем выложена дорога в ад. Она весит непомерно много, и чтобы освободиться от нее, человек идет на второй и на третий круг, и завести она может далеко, к самому краю.

Мой отец не хочет общаться со мной, даже когда я сама звоню ему. Он плохо говорит о маме. Это не специально, просто он знает, как виноват. Весь год он живет спокойно, и только мой вид и голос заставляет его вспомнить, какая он скотина. И ему неприятно. Кому же хочется, чтобы ему напоминали, что он бросил жену и двоих детей, когда есть было нечего?
Он напридумывал себе оправданий, все сам себе красиво объяснил и живет. А тут я. Он делает вид, что рад мне, потому что дружба со мной и моим братом вписывается в его воображаемую гармонию, а на самом деле я ему как заноза в жопе.
А я все равно звоню. Да я бы и приезжала еще!
Отчасти потому, что надеюсь добрать то, что мое - его время и внимание. Мне приятно думать, что у меня есть папа. Отчасти потому, что хочу дать ему возможность попросить прощения. А отчасти из вредности.

Потому что не надо считать, что меня нет, когда я есть.

Но это отступление. Я говорила о нарастании чувстве вины. Вот мой папка, чтобы забыть о том, что когда-то меня бросил, бросает меня снова и снова. Наивный) Но там вина понятная, человек накосячил.

А как быть, когда вина - это просто сама по себе вина, безвинная? Когда ты виноват просто так, потому что оказался рядом?
Когда болели старики, особенно дедушка, я сходила с ума. Мне же так хотелось жить. А дома был кошмар. Мне было стыдно перед Сашей за него, и перед ним за свою беспомощность, за то, что не могу нормально ухаживать. У меня тогда пропала последняя брезгливость.
А когда дедушка слег, стало еще хуже - надо, надо. Я была виновата каждый день, каждую секунду - перед ним, перед собой, перед Богом.
Головой понимала, что я не могу всего, что я стараюсь и делаю много, но совесть говорила: "больше, больше, больше"...
Я думала: "Мне же тоже нужен отдых. Я не двужильная!" - и стыдно за эти мысли. И по новому кругу чувство вины.
Оно быстро трансформируется в неприязнь к больному. Мне не хотелось входить в комнату. Меня убивала мысль о том, что вот сейчас надо идти и что-то делать. Я злилась, находила себе оправдания, винила себя за них и злилась еще сильнее.

Если бы люди не бежали от чувства вины и встречали бы его с открытым забралом, отдавая себе в нем отчет, они бы сходили с ума. А когда ты виноват без вины и наказан неизвестно за что вот так, потерей собственной жизни, агрессия - нормальная реакция. По крайней мере, ожидаемая.
А за агрессию стыдно. И по кругу.

В нашем случае все прекратилось естественным путем, и теперь на мне груз, который я хоть и не могу замолить, но он хотя бы не увеличивается.
А если конца нет?
Как далеко можно зайти, если степень твоей вины в собственных глазах уже сравнима с виной от убийства?

Нельзя требовать подвигов ни от себя, ни от других.

А! Что же я молчу-то!
У меня же ребенок заговорил! Замамкал Позавчера
Ну как заговорил...
Я его учила "ма-ма, па-па, ба-ба" - ему ужасно нравится артикуляция, смеется сразу. Любит смотреть, как губы двигаются. Так вот, укладываю я его вечером, он скачет по кровати, веселится, в подушки падает. И вдруг так смотрит на меня и четко: "Ма! Ммммама! Ма! Баба!" Я чуть на пол не упала. Моя мама была рядом, мы с ней вместе слезу роняли Полчаса он нас развлекал - кричал "мама-баба-маба" - и в подушку нырьк

Это точно НЕ случайность, я знаю его случайности. Но в то же время вряд он понимает значение слова. Он именно пытался говорить, правда пока не знал, что.

Два дня прошло, мы понаблюдали, и я пока поняла вот что.
Артикуляция! Он начал не со звуков, а с нее. Он не всегда произностит звук, а чаще повторяет мое движение губами, когда я прошу его сказать "мама" - просто молча шлепает губками, как рыба. Звук он добавляет потом. И тааааак тащится! Это "ма" для него новое, он его только что освоил, и тянет его, пробует на вкус и так, и этак, демонстрирует нам, причем сияет, как медный таз "ма! Мммма! Мама! Мма! Ма!"

Короче, я буду считать это пока первым словом 9 месяцев человеку.

А дети в 9 месяцев вообще говорят? Это мне не кажется?

Апд: ну да, точно, я почитала: это, конечно, еще не речь. Не активное слово. Это простое подражание. Но вроде как с этого все начинается Таааааак клево!

У меня тут приключился очередной заеб под названием "Я плохая мать, и все у меня через жопу".

Суть в том, что Сан Саныч делает только то, что хочет, и не делает того, чего не хочет. Поэтому сон и еда вперемешку.
На самом деле, я вообще не была уверена в наличии проблемы, я просто пошла в народ поспрашивать и уточнить, стоит ли вообще об этом думать. Народ послушал, сделал квадратные глазищи и рассказал, как должны обстоять дела - по его, народа, мнению. Я сразу начала загоняться, потому что комплексы, зависимость от чужих оценок - ну, вы знаете

Загонялась я таким образом два дня, но ни один совет от народа мне не подошел. Все сводилось к тому, что я должна железной рукой, не дрогнув, вводить режим и отселять Молочника в свою кровать. Ну блин. Такие жертвы и страшный-ужасный стресссс - при том, что я даже не уверена, есть ли вообще проблема.

В общем, все советы мимо, а я с чувством вины и комплексом матери-дурынды - ай-ай-ай, до чего довела детку! Детка не-ор-га-ни-зо-ван-ная.
Пошла в инет - до фига людей живет так же, как я.
Попутно пришла мысль, с чего бы мне начать, чтобы не мычать на вопрос "Сколько раз в день ты кормишь?". Совершенно гениальная и по существу.
Теперь думаю, зачем я вообще совета спрашивала?

СПАТЬ ХОЧУ! Уже неделю.

Ну и каша у меня в голове!

Когда мы жили в Куркино (а жили мы там четыре года вместо планируемых шести месяцев, ага ), я каждую осень расстраивалась из-за отсутсвия там, собственно, нормальной осени. Ну потому что новый район, стройка на стройке, пусто и грязно, деревья только что посадили, и они еще тонкие и низкие - нет, в общем, осени. Листьев, запаха нет.
Ну сейчас-то, возможно, и есть - стройки там благополучно закончились, может, и деревья подросли, а тогда не было. Особенно в 2005.

Приезжала сюда, к бабушкам и деду, и нарадоваться не могла! Листья ногой загребала и чуть не визжала от счастья. Какая здесь осень, ребята! Какой у меня тут вид из окна! А запах какой! Вот дождь идет, а я окно открыла и дышу...

Справедливости ради стоит сказать, что в Куркино хоть и не было осени, зато там закаты. ЗАКАТЫ. Закатищи. И очень много неба. Редкая застройка, деревья, как я говорила, низкие. Садись на любой пригорок и смотри
Вообще, московские закаты очень недооценивают. Я красивее нигде не видела. Просто надо иногда наверх смотреть)

Дома, где я жила до замужества, мы с подругой Катькой шли на откос перед Мичуринским проспектом, садились, доставали плеер и смотрели. У Кати всегда в плеере чудесная музыка была как раз под закаты, где она только ее брала?

А в Куркино это счастье каждый вечер показывали в широком разрешении фуллэйчди.
Там еще чуть сбоку, на Захарьинской улице, стоит церковь 18 века. И рядом старые деревья. Так вот там все сейчас в золоте, наверное... Я бы посмотрела.

Невероятно, на редкость насыщенная неделя.
Хочу в Европу и гулять.
Московская осень прекрасна.
Детская смесь фиолетовая "агуша-2" с молочки вылечивает живот. Мне.
Купила фарш говяжий, а он бараний. Прикольный вышел болонез.
Саша вернулся из Вены и привез Сане мега-лошадку, а мне шоколада.
Постоянно думаю о маме.
Таня на сохранении уже целый месяц. Проблемы. Брат ходит понурый, мы все беспокоимся.
Получила первый подарок на день рождения. Спустя месяц. Причем, сама же и оформила доставку. Обидно.
Уехала на 4,5 часа, несмотря на привязанность сына - бедный бился в истерике до температуры.
Бардельер дома разгребается. Два дня двигала мебель.
Хочу в Европу и гулять